Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

Cerita Lucu - Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu…

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena ‘cucakrowo’nya..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi…

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja…
Kalo Cowok Jelek gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos…

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching…keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya…

Kalo Cowok Ganteng main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan….

Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM…
Kalo Cowok Jelek minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali…

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya…
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken…
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh…!!

Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti ‘ngasih’…
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
Kalo Cowok Ganteng tajir
Cewek-Cewek Bilang: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo Cowok Jelek tajir
Cewek-Cewek Bilang: Kami hanya mau uangmu…

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja…
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin
tampangnya,tuh. . .

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi
dangdut…

Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen…jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya…
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo para agan agan yang ngerasa diri nya ganteng ,pasti ente pada langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"

tapi kalo cowok jelek baca thread ane ini,

Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Mario Tengil Parodi Plesetan

Cerita Koplak - Mario Tengil Parodi Plesetan

1. jika duduk bersama tidak menyelesaikan masalah,cobalah dengan tidur bersama

2. perselingkuhan terjadi bukan karena ada niat dari pelakunya,melainkan karena kita masih laku

3. mantan itu adalah jodoh orang lain yang tak sengaja kita nikmati

4. sesungguhnya kasih sayang saja g akan pernah cukup jika tidak diimbangi dengan kasih uang

5. pria ideal itu
tidak pernah merokok
tidak pernah mabuk mabukan
tidak pernah selingkuh
tidak pernah kasar
tidak pernah bohong
dan
tidak pernah ada............

6. jodoh itu ibarat pulpen,pas di cari g pernah ada
giliran g di cari ketemu
dan kadang ilang sendiri
itupun temen nya yang ambil

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Cerita yang Menyentuh

Cerita Lucu - Cerita yang Menyentuh

Berikut adalah sebuah cerita MENYENTUH .. .. ..

Seorang anak perempuan melihat seekor kucing kecil di pinggir jalan.
Dia mendekati kucing kecil itu, kemudian menyentuhnya... Anak itu memperhatikan kucing itu lagi dan kemudian menyentuhnya... Melihatnya lagi, kemudian menyentuhnya lagi, dan menyentuhnya lagi, begitulah seterusnya....
Kemudian dia pergi, dan kembali lagi, lalu menyentuh kucing kecil itu lagi .. ..

Benar-benar cerita "MENYENTUH"

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Mengenal Kepribadian Orang Dari Kentutnya

Cerita lucu - Siapa bilang kentut tidak bisa dijadikan acuan tentang kepribadian seseorang. Kentut tidak cuma sekedar suara "brett....." dan bau yang bikin pingsan, tapi banyak makna terkandung didalamnya. Mau tau? Silakan disimak...

Orang sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang kreatif
Orang yang mau menghirup kentutnya sendiri
Supaya bau kentutnya tidak terdeteksi

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit-amit
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Kentut yang baunya cepat nyebar = Kentut Shotgun
Orang gila = Kerjanya meneliti dan menghirup kentut
Orang kurang kerjaan = Kentut Yang baca kali

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Mencoba Bercinta Dengan Pistol

Cerita Lucu - Ali : "Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa."

Hasan : "Oh ya? Apa itu?"

Ali : "Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung `berpacu` dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya."

Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti. Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.

Ali : "Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?"

Hasan : "Ya.." (dengan wajah sedih).

Ali : "Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?"

Hasan : "Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan."

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Singkongnya Patah Didalam (Dewasa only)

Cerita Lucu - Singkongnya Patah Didalam (Dewasa only)

suatu hari ada pengantin baru, suaminya sering ditugaskan ke luar kota..

suami : "Say, hari ini aku ditugaskan keluar kota."
istri : "kamu ditugaskan berapa hari??"
suami : "ga lama kok, minggu depan juga udah balik."
istri : "jiaaahhh, kok lama banget si Say, nanti kalo aku lagi pengen gmn??"
suami : "kan pake timun bisa..."
istri : "gak mau ahh, abis terlalu lembek."
suami : "kalo pake terong gimana?"
istri : "ah ntar punya aku jadi warna ungu, abis kalo pake terong suka luntur sih."
suami : "ohh..gampang kok, kan ada singkong kamu kupas aja itu lebih keras dan ga pake luntur lagi.."
istri : "ya udah deh, kalo aku lagi pengen ntar aku coba pake singkong."
suami : "ya udah Say, met mencoba yah.."
istri : "oke AyangKu."

pd mlm hari ketika sang istri lagi (masturbasi) sang istri mnggunakan singkong yg sudah dikupas sesuai dengan yg disarankan oleh suaminya.
ketika singkong dimasukkan tiba-tiba patah didalam anuNya.
betapa cemasnya sang istri kemudian langsung menelpon suamiNya dan menceritakan kejadian yg menimpa diriNya.
sang suamipun bergegas pulang kerumah dari luar kota..

istri : "tuh kan Say, suruh kamu pake singkong jadi patah di dalem nih."
suami : "iya maafin aku deh, yaudah kita ke dokter sekarang ya?"
istri : "iya deh.."

kemudian pasutri tersebut bergegas ke dokter ahli dan sang suami menceritakan kejadian yang menimpa istriNya.
si dokter langsung memeriksa si Istri dan berkata :

"wah Bapak ga usah kuatir dengan singkong yg ada di dalam V*****nya istri bapak. tinggal tunggu besok pagi aja ini singkong nya sudah bisa dimakan pake sendok karna udah jadi TAPE...!!!!!"

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Beda Pikiran, Anak Genius Vs Kepsek Mesum

Cerita Lucu - Beda Pikiran, Anak Genius Vs Kepsek Mesum

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..
Bu guru nya heran.. Kenapa kamu yakin begitu..?
Tole menjawab dg mantap..Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guruKelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek.. kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnya X_XX_X

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Anak Polos Belajar Masak

Cerita Lucu - Anak Polos Belajar Masak

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.

Ibu, "Nak ikuti perintah ibu ya?"

Anak, "Ya bu..."

Ibu, "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan...jangan terlalu banyak."

Anak, ya sudah bu."

Ibu, "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris. Tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."

Anak, "ya sudah bu..."

Ibu, "kalau sudah tunggu sebentar sampai bumbu matang dan baunya harum...kalau sudah masukan santannya."

Anak, "Iya sudah bu."

Ibu, "Aduk aduk sampai santan mendidih.

Anak, "Sudah mendidih bu.."

Ibu, "Kalo sudah kasih salam..."

Anak, (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM.."

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Wanita Memang Sulit Dimengerti

Cerita Lucu - Wanita Memang Sulit Dimengerti

Wanita : bajunya bagus yah?
Pria : beli
Wanita : tp mahal
Pria : demi istri
Wanita : lg bnyk keperluan bln ini
Pria : ya udah ga usah
Wanita : ok, mau deh
Pria : .......

Wanita : aku bagus ga pake ini?
Pria : bagus
Wanita : tp kyknya aku keliatan gemuk klo pake ini
Pria : ya udh pake yg lain
Wanita : tuh kaan...AKU GEMUK!
Pria : -_-'

Pria : baju barunya bikin kamu makin cantik
Wanita : ooo...jd kalo pake baju lain aku jelek?
Pria : *kejang2*

Pria : aku anter ya
Wanita : ga usah, aku bisa sendiri
Pria : ya deh
Wanita : kamu tega aku pulang sendirian?
Pria : *gigit sepatu*

Pria : maafin aku ya...kamu gpp kan?
Wanita : aku gpp
Pria : oke, good
Wanita : KAMU GA SENSITIF!
Pria : *mimisan*

Wanita : aku dong, beli sepatu ini 150rb, murah ya?
Pria : di toko sana 145rb
Wanita : APAAA...!?!?! >:O
Pria : *selisih goceng doang*

Wanita : jgn hub aq lagi!
Pria : knp?
Wanita : males sm kamu
Pria : iya
*esoknya*
Wanita : kamu kebangetan ya, bknnya baikin aq, malah ngilang!

Wanita : cantik mana aku sama dia?
Pria : kamu
Wanita : bohong!
Pria : ya udah, cantik dia
Wanita : kamu jahat! kita putus!
Pria : *cry*

Wanita : eh dia cantik yah?
Pria : iya, cantik
Wanita : cantik mana sm aku?
Pria : ...(trauma)
Wanita : CANTIK MANAAA...!!
Pria : cantikan kamu-lah
Wanita : bohong!

Pria : tasnya 500rb
Wanita : mahal, ga usah
Pria : kalo yg ini 1,2jt disc 50%
Wanita : wow! hrs dibeli ni, jarang" ada diskon 50%
Pria : *ehem*

Wanita : baju merah/hitam?
Pria : yg merah OK
Wanita : hitam jg bagus kan?
Pria : iya sih
*ujung2nya pake yg krem*

Wanita : bbm-an yuk
Pria : lg kerja
Wanita : kamu jahat!
Pria : ok2, ada apa?
Wanita : bentar2...ada PING!
Pria : *ngelusdada*

Pria : mau makan apa?
Wanita : terserah
Pria : ayam?
Wanita : berminyak
Pria : ikan?
Wanita : nggak ah, amis
Pria : trus makan apa?
Wanita : terserah!
Pria : *stroke*

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Beda Film Horor Dulu Dan Sekarang

Cerita lucu - Beda Film Horor Dulu Dan Sekarang

Dulu Kalo Nonton Film Horor Indonesia Pasti Bakal Mimpi Buruk;
Ehh Nonton Film Horor Indonesia Sekarang Bakal Mimpi Basah,,,

Dulu Kalo Nonton Film Horor Indonesia Pasti Bawaannya Merinding;
Ehh Nonton Film Horor Indonesia Sekarang Malah Bawaannya Merangsang,,,

Dulu Kalo Nonton Film Horor Indonesia Pikiran Jadi Parno;
Ehh Nonton Film Horor Indonesia Sekarang Pikiran Malah Jadi Porno,,,

Dulu Kalo Nonton Film Horor Indonesia Bulu-Kuduk Kita Yang Berdiri;
Ehh Nonton Pelem Horor Indonesia Sekarang, Malah Bulu dan Anu-nya Yang Berdiri,,,

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Dokter Super Idiot

Cerita Lucu - Dokter Idiot

Ngatiyem : Dok, anak saya sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini>=)
Ngatiyem : tolong diperiksa dok !
Dokter : yaiyalah diperiksa. masa dinyanyiin? :>
Ngatiyem: (mulai emosi) ‘cepetan dikit dok ! /
Dokter : ‘bentar, lagi update status nih’ (=| selesai diperiksa..
Ngatiyem : gimana dok ? :/
Dokter : apanya’ :O
Ngatiyem : apakah status dokter ada yg komèn? ya,anak saya laah’ !!>:O
Dokter : ooh..’ :O
Ngatiyem : gmn keadaany dok?? | td udah dpriksa kan?’ :/
Dokter : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang !’ :s
Ngatiyem : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek !’>:O
Dokter : oh cewek ya, pantesan.. | kok gak ada susunya ?’ :s
Ngatiyem : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun>:O
(#Ngatiyem mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar>:#)
Ngatiyem : ‘jadi anak saya sakit apa dok ?’ :s
Dokter : lho kok nanya saya, anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.’>:/
Ngatiyem : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??’
Dokter : ada dèh, kasi tau gak ya ??’
Ngatiyem : ^%&$&%#^*%^*#^*^%#^

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Penjaga Warnet Yang Sial

Cerita Lucu - Penjaga Warnet Yang Sial
Ketika tengah malam, warnet sedang sepi, tanpa pengunjung, tetapi Joko tetap harus menjalankan tugas, menjaga warnet sampai pagi.

Tiba-tiba, datang seorang wanita cantik yg hanya mengenakan tanktop dan hotpants. Wanita itu menanyakan letak kamar mandi. Joko pun menunjukan letak kamar mandinya.

Joko terdiam, ada niat untuk melakukan hal bejat kepada wanita itu, tapi imannya mengalahkan niat jahatnya.
Sekitar 20 menit berlalu, wanita itu keluar dari kamar mandi, sepertinya habis buang air besar. Langsung berterima kasih kepada Joko. Wanita itu mendekati Joko, lalu membelai lembut kedua pipi Joko. Lalu tangan wanita itu turun ke leher Joko, diteruskan hingga ke kerah baju Joko. Cengkramannya semakin kuat. Joko panik, tapi juga menikmatinya. Lalu tiba-tiba wanita itu berkata "Tolong sampaikan kepada pemilik warnet ini, kran airnya rusak, aku jadi tidak bisa cuci tangan sehabis cebok"
Joko langsung tergeletak pingsan.

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Manfaat Rokok

Cerita Lucu - MANFAAT ROKOK ! NGAKAK !

1. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

2. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam

3. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

4. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan ato selingkuh karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

5. Film Koboi pasti lebih gaya naikkuda sambil merokok , soalnya kalau sambil ngupil susah betul..

6. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer,

7. Teman boker yang setia.
dan yg terakhir

8. Bagi laki2 yang mau dikejar2 wanita cantik.. coba aja kalau ada gadis cantik lewat sundut tuh pantatnya dengan rokok.. pasti dia ngejar2 terus.. coba aja..
----eaaaaa______

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Udin & SMS Penipuan

Cerita Lucu - SMS Penipuan

XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa 50ribu Ke Nmer Baru Mama 08387583xxxx, Mama Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu, Ne Pake Nomer Temen Mama...
.
Udin : Iya Bentar Neh Lagi Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Kok Nomernya Ganti Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
Udin : Eh Bu, Ngomong2 Handphone nya Baru Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama Butuh Banget...
.
Udin : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu Ga Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Udin : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal 10th Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor Polisi Ya Bu Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :'( :'( :'
.
Udin : ? ? ? ? ? ? ? ?

# Tumben Loe Pinter Din.

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Menikah Dengan 11 Pria

Cerita Lucu Koplak - Menikah Dengan 11 Pria. Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.

Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."

"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"

"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."

"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."

"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."

"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."

"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."

"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."

"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."

"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."

"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."

"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"

"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"

"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"

"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Kehabisan Dana Alutsista

Cerita Lucu Koplak - Kehabisan Dana Alutsista. Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm, Breeemmm saya Tank."

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Cerita Lucu Koplak - Contoh Pejabat Anti Korupsi. Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Ngakak Gokil Gila Parah Bikin Ngakak

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Cerita Lucu Koplak - Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik.

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Ngakak Gokil Gila Bikin Ketawa Ketiwi Nyengir

Janda Baru Diburu Hantu

Cerita Lucu Koplak - Janda Baru Diburu Hantu. Sebut saja "minah" seorang janda yang cantik dan seksi..,karna baru di tinggal
mati suaminya...,namun yang lebih mengejutkan adalah...,Ternyata suami minah yang baru mati kini jadi hantu...

Seperti yang di alami minah sendiri...,malam harinya pas genap 7 hari setelah kematian suaminya....arwah suaminya balik
ke rumah mandatangi istrinya (minah)...,

Suami : "Tok...Tok...Tok...Tok..
Assallamu'alaikum...??"

Istri : " Siapa di luar...??"

Suami : "Nih aku....suamimu...."

Istri : "Aihh.....kenapa Kamu balik lagi....,kan kamu sudah mati...??"

Suami : "Iya sayang....cuma ada yang mau aku
sampaikan padamu...."

Istri : "Gak usah ketemu aku lagi....,sudah mati ya mati
aja....angan ganggu2 aku lagi...??"

Suami : "Ini penting sayang....Please....!!!"

Istri : "Gak ah.....kamu udah mati...,aku takut....??"   :

Suami : "Sebentar aja....,paling cuma 1 menit doang....??"

Lalu.....dengan wajah penuh ketakutan dan berlinang air mata...,akhirnya minah (istri) pun memberanikan diri untuk membuka pintu.....

Sambil melihat wajah minah.....,Suaminya berkata...

CIE...CIE... CIE...
JANDA NIYEEEEE........!!!
 

Istri : "Hantu Gilaaa LOOoooo....,Bruuuaakkk" (banting pintu)

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Gila Ngakak bikin Ketawa

Kue Ulang Tahun Kakek

Cerita Koplak Gokil - Kue Ulang Tahun Kakek (Rada BB)

Pada suatu hari ada seorang nenek pergi ke sebuah toko kue untuk memberikan kejutan kepada sang kakek di hari ulang tahunnya.

NN : Nenek
KK : Kakek
PK : Penjual Kue

NN : permisi mba, saya mau cari kue ulang tahun yang dua tingkat ada ngga??
PK : Ada nek..sebentar saya ambilkan.

tak lama kemudian si penjual kue membawakan kue ulang tahun 2 tingkat sprti yg diminta sang nenek.

PK : Ini nek kue nya yg 2 tingkat.
NN : wah..bgus ya?? OK saya ambil yang ini.
PK : Kue nya mau ditulis apa nek ?? (Tanya si penjual kue)
NN : OK tlong diingat yaa.."Selamat ulang tahun sayangku,semoga awet muda" dibagian atas, dan semoga tambah panjang umur dan sehat selalu" dibagian bawah.. (kata nenek)
PK : OKE nek..nanti tinggal saya kirim kuenya.

Pada saat acara berlangsung dan tamu undangan sudah ramai si nenek datang sambil membawa kue beserta lilin cantik diatasnya.

NN : ini untuk kamu sayang (menyodorkan kue ulang tahun)

dihadapan si nenek,anak2 dan cucu2 nya si kakek membaca ucapan dikue tsb dgn keras.

KK : "selamt ulang tahun sayang semoga awet muda di bagian atas, tambah panjang dan sehat selalu dibagian bawah"
NN : #$^$^$(%^$# Tukang Kue Edannnnnnn &^*&^(%$&*%

Kumpulan Cerita Lucu Koplak Gokil Kocak Gila bikin ketawa ngakak

Suami Minta Cerai Istri Di Pengadilan

Cerita Koplak Gokil - Suami Minta Cerai Istri Di Pengadilan.

Seorang laki-laki sebut aja Mamat yang berniat menceraikan istrinya karena geram dengan kelakuan istrinya sehari-hari. Akhirnya mereka menghadapi sidang perceraian di salah satu pengadilan di jakarta.

Hakim :"Jadi saudara tetap bersikeras ingin menceraikan istri saudara?"
Mamat : "Benar pak serius, saya sudah benci sekali sama dia!" 
Hakim : "Anda tidak menyesal?"
Mamat : "Bagaimana mungkin saya menyesal pak, buat apa punya istri ƴªπǥ tiap malam keluyuran di Cafe, Bar dan Diskotek?
Hakim : "Apa istri saudara suka mabuk2an?"
Mamat : "Ehmmm,,,euhmmm,,eee...eeee ti ti tidak pak hakim!"
Hakim : "Istri anda senang berdansa dan berdugem ria gituh?"
Mamat : "Ehmmm,,,euhmmm,,eee...eeee ti,,tii,tidak.. tidak juga pak.!"
Hakim : "Jadi apa ƴªπǥ dilakukan istri anda setiap malam keluyuran di Bar, Cafe dan Diskotek?"
Mamat : "Dia mencari saya, saya jadi sebel pak!"
Hakim : ?£%^ (lempar palu  )   
┼┼ee..┼┼ee.. ┼┼ee..┼┼ee.

Kumpulan Cerita Lucu koplak gokil bikin ngakak ketawa